挚友，这是多么庄严的一个词啊，我不知道x先生有没有把我当成过挚友，我知道有个朋友一直把我当挚友来的，但我辜负了她。我这个人一向心高气傲，不把普通人放在眼里。
虽然我也是一个普通人，但是要在某方面强于我，我才会真的被这个人吸引，否则很快就失去兴趣沦为普通朋友或者是路人甲乙丙丁。
我当人家是挚友，人家可不一定这么想。人家要看你是不是大人物再考虑要不要继续交往。说白了，人家只看中品牌溢价，不关心你到底是什么样的人。可她凭什么啊，才华看不到，只不过是家境好一些，身上没有什么真正吸引我的地方。
我不知道x先生怎么看待挚这个字眼，这曾是他的某条个性签名，他还抱怨我没有给他足够的关注，我的个性签名他一条都没有互动过，根本就是自私得要死的人。谁不是自私的，我也自私。
我喜欢j学长，他就能看到我的个性，我喜欢别的朋友，他们也能看到我的个性。
一些人只是无聊消遣我，我不稀罕这些人的来去。
如果一个人听完你最隐秘的痛楚还能包容你接纳你才算是挚友吧。浙大弟弟z君告诉我，一个人要保留很多事才能在这个世上好好地走下去。
你看看我现在简直就自暴自弃差不多了，还有所保留，还鸟总呢。我到底在乎什么啊，其实如果让我解决完目前的经济问题，我就不太会要努力的了，能不能获得诺贝尔文学奖，能不能获得茅盾文学奖？能不能获得朱自清散文奖，能不能获得鲁迅文学奖？
我其实是不信命的，连运气比我好得多，家境比我好得多的朋友都这么说，就是悲观的底色，命里有时终须有，命里无时莫强求。
我是不信，现在不信，未来也不信。
不存在的挚友，我觉得目前为止还没有人可以够得上这个挚友的标准，曾经是有但现在没有了，也许我应该站在最高处，去呼朋引伴。
我现在在听南青乐队的秋日苦难听完再听秋日心上人。
现在是凌晨4点53分，我独自一人在房间开着音乐，在黑暗中码字，想一想有人可能比我惨多了也可能是靠码字解决生活问题，比如生重病之类的，他们会在哪里码字，在病床上么。
我也吃药，是半个病人，生活勉强能自理。
药好贵，已经吃不起了。
为什么没有人看到我的二十年，这么努力学习工作生活的人，生活竟然也不嘉奖一下我。我也要很多很多钱和很多很多的爱。
我要给这个世界留下最宝贵的东西，留下一点痕迹吧，留下一点痕迹吧，留下一点痕迹吧。
写诗也好，写小说也好，我想留下一点王某某的痕迹，多孔介质的痕迹。
挚友会来的，挚友也会走的，爱比恨好，爱比憎恶好，爱是世上最美好的情感，做个可爱的人吧。
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我来回忆回忆杭州吧，忆江南，最忆是杭州。
还是那个美好的杭城，十年前我在此处求学，遇到了很多很好很好的老师们和同学们。
秋日苦难这首歌里有一条评论：
「苦难是花开的伏笔，冬天总要为春天作序。」
人应该多点记录的，记忆也会消散，现在的我想不起那时的事了。
我只记得我当了班长，为同学们服务，每日忙得不可开交，也有一部分有良心的同学主动提出要帮忙。不过大部分时候我都是做自己的事，一学期之后身心俱疲，很难想象这种职务还有那么多人争先恐后地去抢着当，而x先生竟然竟然当了十年之久。我开始有点佩服他了，一个人有几个十年啊。
刚刚发了一条微博，快到十二月了，我们相遇在2013年的九月，相爱是在2014年的12月，十年了。
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你对秋天过敏，你给我看过你的两篇小说，你是我的秋日心上人，不，你是别人的丈夫，你成了另一个符号，你在我这里的意义在慢慢消解。我跟你有说不完的话，我们没有成为家人，我们最终沦为了整个世界的路人。还有什么可以拯救我？我不听秋日心上人，听秋日苦难，我也开始对秋天过敏，秋天总令我想起刚遇到你的那个秋天，你问我最喜欢的颜色，我说蓝色。你能注意到我的手指甲变长，我自己却注意不到。我们经常在图书馆四楼偶遇，你那时候在看什么书呢，我总能发现你有一个特别的精神世界，跟我一样。我该用什么样的语言去描述你，对你有过这样那样的奢望，我希望你能变成永恒的物质永远陪伴着我。为什么要走进我的世界？为什么要离开我的世界？我的大门从不轻易向谁敞开。你读我的诗是什么感受，在你身边的时候我会感觉自己是一个诗人，身体里流淌着诗意。你走了之后我真的成了一名诗人，因为沦为了整个世界的路人，我体验更深的痛苦，更深的孤独。我开始慢慢地坠落。我在不同的人身上拼凑着你，试图拼凑出另一个你。我跟他们交流对话想着如果是你的话会说什么呢，你有时候还是挺能语出惊人的，我也一样。快十年了，12月14日，想了一个晚上，我还是无法逃脱你对我的吸引。
——摘自本人微博。
挚友如果能选的话，我一