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我们仨虽然天各一方，但每天都在微信群里扯皮，群名从最初的“302宿舍搞笑天团”改成了“冤种兄弟永不散伙”。每天晚上，王大锤都会在群里吐槽他遇到的奇葩客户，比如有人要买能拧地球的扳手，有人要找能通银河系下水道的水管；赵铁柱则会晒他店里的螺蛳粉，配文“今日份酸笋，臭到邻居来敲门”；我呢，就分享我被客户改了八百遍的方案，顺便哀嚎一声“再改我就辞职”。
日子就这么不咸不淡地过着，直到有一天，王大锤在群里甩了一张机票截图，大喊一声：“兄弟们，老子要去你们那儿了！国庆假期，聚一波！”
我和赵铁柱瞬间炸了锅。
赵铁柱：“欢迎欢迎！来我这儿，我请你吃螺蛳粉，管够！”
王大锤：“滚！儿我闻着就想吐，还是去你那儿吧，[我的名字]，我要吃烧烤！”
我：“没问题！烧烤啤酒小龙虾，管够！赵铁柱，你也赶紧过来，咱们仨好好聚聚！”
就这么定了。国庆那天，我提前请了半天假，去机场接王大锤。远远地，我就看见一个熟悉的身影，穿着花衬衫，大裤衩，人字拖，手里拎着一个巨大的蛇皮袋，活像个刚从工地上下来的包工头。不是王大锤是谁？
我跑过去拍了拍他的肩膀：“可以啊，王总，越来越有老板范儿了。”
王大锤嘿嘿一笑，把蛇皮袋往我手里一塞：“别扯了，这是给你们带的特产，我爸店里的扳手，结实得很，居家旅行必备良品！”
我差点没被这蛇皮袋压垮，翻了个白眼：“你怕不是来进货的吧？”
正说着，赵铁柱的电话打了过来，一口塑料普通话：“喂，兄弟，我到高铁站了，快来接我！我带了十斤酸笋，还有五十个鸭脚，咱们晚上煮螺蛳粉吃！”
我和王大锤对视一眼，异口同声地喊了一句：“救命！”
把两个冤种兄弟接回家，我那小小的出租屋瞬间被塞满了。王大锤的扳手堆了一墙角，赵铁柱的酸笋直接占据了整个冰箱，一股浓郁的“臭味”弥漫在空气里，我感觉我的出租屋都要被腌入味了。
“不行，”我捂着鼻子，“这味儿太冲了，咱们还是出去吃烧烤吧，再待下去，我邻居得报警了。”
王大锤举双手赞成：“我举双手双脚赞成！螺蛳粉什么的，有多远滚多远！”
赵铁柱撇了撇嘴：“不懂欣赏，酸笋可是灵魂！算了，烧烤就烧烤，我也馋了。”
我们仨换了衣服，直奔我家附近的那条烧烤街。这条街是出了名的热闹，一到晚上，灯火通明，油烟缭绕，各种烧烤的香味混合着啤酒的麦香，勾得人肚子咕咕叫。我们找了一家看起来人气最旺的摊子，老板是个东北大哥，嗓门洪亮，说话自带喜感。
“老板，先来五十串羊肉串，二十串烤腰子，十串烤韭菜，再来五个烤茄子，三瓶啤酒，一盆小龙虾！”王大锤一坐下就开始报菜名，活像个饿死鬼投胎。
东北大哥大手一挥：“好嘞！小兄弟，胃口可以啊！”
赵铁柱不甘示弱：“老板，再加十串烤臭豆腐，要最臭的那种！”
王大锤瞬间脸都绿了：“赵铁柱，你是不是故意的？”
赵铁柱嘿嘿一笑：“这叫荤素搭配，营养均衡。”
我赶紧打圆场：“行了行了，都点都点，今天不醉不归！”
啤酒很快就端了上来，金黄的液体冒着泡，我们仨碰了一杯，一饮而尽。冰凉的啤酒下肚，瞬间驱散了所有的疲惫，那种久违的感觉又回来了，就像回到了大学宿舍的那个晚上，我们仨也是这样，喝着啤酒，吹着牛逼，笑得东倒西歪。
“想当年，咱们在宿舍煮螺蛳粉，把整栋楼的警报都触发了，现在想起来，还觉得好笑。”我咬了一口羊肉串，笑着说道。
王大锤嚼着烤腰子，含糊不清地说：“那算什么，运动会上，赵铁柱那小子，直接把我绊倒了，害得我露出了我的海绵宝宝红内裤，丢死人了！”
赵铁柱脸一红，反驳道：“明明是你自己腿短，还赖我！再说了，你那红内裤，谁看了不笑啊！”
我们仨你一言我一语，聊着大学时候的糗事，聊着毕业之后的生活，笑得前仰后合，引得旁边桌的人频频侧目。
正聊到兴头上，突然听到隔壁桌传来一阵争吵声。我们仨好奇地扭头看去，只见一个穿着西装革履的男人，正指着一个服务员小姑娘骂骂咧咧，唾沫星子横飞。
“你这是什么态度？！我点的烤生蚝，怎么这么久还没上？！信不信我投诉你？！”男人的声音尖锐刺耳，听得人心里不舒服。
服务员小姑娘吓得眼圈都红了，连连道歉：“对不起，先生，今天人太多了，后厨有点忙，您再等一会儿，马上就好。”
“等？我等了半个小时了！”男人不依不饶，“我告诉你，我可是这家店的常客，你们就是这么对待常客的？把你们老板叫来！”
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东