我原以为，在我两段的人生里。
在我两段的人生经历里，我对于生命的感念绝对是会不同的。
也许是我前半段的人生太过单一？
日复一日的病床，日复一日的徘徊。
谁都知道下一个时间会发生些什么的，单一经历。尽管冗长，相比起现在来，却也实在是寥寥得可怜。
可也就是这样的寥寥时间，才是我最原始的那一份感念。
我感恩着，却也憎恨着。
且不说那样躺在病床上的垂死挣扎。如同玻璃一样脆弱的生命，不断地被蔓延的裂纹剥夺。
但也正是这随时都会破碎的现状，让我能看开很多很多事了。
至少是我认为的，可以看开的很多事的。
毕竟，我对自己的生命都是如此，又何谈是对别人的生命呢？
所以打从一开始，我就不愿意去谈及生与死的这种事。
即使，有些时候，我迫不得已。
即使，我已经在一次次的徘徊中，麻木了。
我原以为，我已经做到了一个生命里，所能经历的一切了。可真当我在伊西恩里苏醒过来的时候，一切，却又都不一样了。
原来，那只是我自以为的看开。
原来，那只是我自以为的认命。
直到现在，我回过头再去看的时候，我才知道，原来，我从来都不了解生命。
我只是在自暴自弃罢了。
所以，这来之不易的第二次生命里，我一直都在尽我所能地活着。
尽我所能地，去善待着我身边的每一个人。尤其是丽莎夫人。
她带给我的温暖，带给我的关怀，是那样地让我弥足珍惜。至少，能与她安稳地生活下去就已经是我的全部愿望了。
为此，我付出了超出寻常的努力。
甚至是，走到了夺人性命的地步。
但，事情的发展，却还是与我的愿望相背。
是从什么时候开始的呢？
我不再在乎生命？
肯定不是在我刚刚离开高原的时候。
那会儿，我宁可给他们丢在深山里，都不愿意夺去他们的性命。
为此，我一度在内心里挣扎过。
无非是最后的不了了之，以及所谓的后续，让我不再关注这些，才结束了那些挣扎。
那就是被纷繁复杂的琐事，消磨了内心里最后的纯良？
也许吧。
那样的日子，哪怕只是稍微回想，我都能感受到内心里那强烈的抗拒。更不用说是仔细复盘其中的心路历程呢。
至少，到我离开村庄前，疲于被那些恶狼们围剿的时候，我就已经做不到去在乎所有发生的一桩桩一件件了。
先前我还可以说，我管束不到那些间接的，亦或是不在我察觉之内的，有可能造成死亡发生的存在。
这已经是我在踏上伊西恩这个世界后，一再地让步所能守住的底线了。
原来，我还是会在乎的。
至少，丽莎夫人的生命，伊尔莎的生命。我是在乎的。
所以我才会痛？
如同被刺穿了心脏一般，又或者，是被那恐怖烧灼的又一次侵袭？
反复的剧烈疼痛，就像是要撕裂了我。
也许，我应该再把自己看做是个玩家？
置身事外，至少不会心底里的疼痛。不是吗？
可是，玩家……玩家的人生里也会有多出的一道光芒吗？
我不知道。
我甚至都不知道，玩家们存在的意义是什么。
对于原先的我而言，npc 的原生生命们，不过是人为的创造所构成。
纵使有人格赋予，不过也是模拟出来的产物。
依旧是服务于玩家的。
可谁又为他们考虑过？
人格赋予便让他们开始懂得感情？
这很致命。
我们可以嘻嘻哈哈，npc们也能吗？我们是玩家，可他们，是活生生地，活在这个世界上的原生生命。
我们所造成的一切，或是因我们的存在而造成的一切。受灾受难的却总是他们。
难怪会说，玩家过境，寸草不生。
是真的，寸草不生啊。
可如今的灾难，亦或是那些可能会在未来发生的灾难，不都是他们自己造成的吗？
感情，几乎可以说得上是人类的禁果。神话里，人类违逆神明吃下的禁果。却又在创造伊西恩的最初，将这份禁果给吐了出来。
只是如今，这枚禁果又摆在了我的面前。
真是讽刺。
那，丽莎夫人呢？
我就该说，我已经为她报了仇，所以一切就可以当做结束了吗？
不。
不是这样的。
至少她。
她的生命，不是这样的。
「建议：请控制自己的情绪。
“……”
「建议：请不要再为难自己。
“……”
「建议：请不要做没有意义的事。
“意义……”
我知道球球是好心。
他并不希望我看向过去。
他想引导着